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進房間以後，只見這張以柔的留言，平平地攤在我的枕頭上。我側著頭看她寫些什麼，一邊唸一邊就低低的開始笑，實在壓抑不了我的笑聲，就去把房門關起來，把頭埋在枕頭裡繼續大笑。
今天早上以柔要我跟她玩遊戲。下禮拜就要回台灣，我今天得打包，哪有時間跟她玩，因此沒好氣的說了她幾句，結果換來這張氣鼓鼓的信。
對著以柔的悲傷（君不見她畫的小人哭的淚水像水龍頭一樣的流？）與不平（末尾的兩個小人橫眉豎眼，雙手叉腰，夠生氣了吧？）這樣笑，實在很不公平。不過，我這個媽媽沒有隨即拿著這張信到她的房間，把錯字（「ㄐㄧㄣˋ一ㄐㄧㄣˋ」其實是「靜一靜」，我們家如果誰心情不好想發脾氣的，一律去房間靜一靜，平靜了再回來）、以及早就教過的國字偏偏還注音的，一個一個抓出來，就已經很客氣了。不過，笑完以後，我坐在床沿，捧著以柔的信，還是不自禁的嘆了一口氣。
我一直是不太會處理relationship的人，好不容易結婚日久，摸著與V的相處方式，才想再也不用管這什麼勞什子的relationship，偏偏漸漸長大的以柔，開始有情緒波動，現在又需要跟她建立relationship。
有一次朋友提起她敏感的兒子，如果不高興就會走開，再遠遠的望著媽媽，要她過來講好話。我說：「這不就像我們以前交男朋友，生氣跑開以後其實是要他們追過來？」她說：「可不是嘛！」我們互望一眼，就大笑起來。我那美麗的朋友，以前交男朋友交的轟轟烈烈，只有被捧在手心寵，曾幾何時居然要低聲下氣的陪著兒子。是不是以前年輕不成熟對那些倒楣男生做的事，現在由孩子加倍還給我們？
跟V的交往方式，是經過摩擦以後才漸漸揣摩出來。他以前有心事總是不說，到忍受不了的時候才爆發，因此我們總是表面和氣，但如果有事就一發不可收拾。以柔還是嬰兒的時候，有一次週末全家外出，他那陣子工作壓力很大，勉為其難陪我出門，臉卻臭的很。停車的時候，我忍不住問他怎麼了，他的情緒無法抑制，開始發飆，我又驚又怒，也不甘示弱地抬高了聲音。我們的車停在路邊，窗子緊緊的關著，不解人事的嬰兒在後面靜靜坐著，前座的我們大聲傾洩彼此的情緒，該說的、不該說的，全說了，吼叫的聲音在車中反射，在彼此憤怒的淚水中，化為利劍重傷彼此。
那次以後，我才發現溝通的重要。我原來也是悶葫蘆，可以不跟他說話很多天，還讓他猜不出我為什麼生氣。於是，我再也不跟他冷戰了，如果不高興，就把話說開，起碼讓對方有辯駁的機會，講清楚後彼此就該接受討論的結果。我們現在的信念是，有事就說明白，選擇不說，就沒有生對方氣的權利。
摸索出這樣的相處方式，我們就很少再吵架了，因為我們不會將情緒壓抑到需要吼叫的地步，就已經攤出來說清。可惜，才剛覺得在夫妻的相處中開始摸得一點頭緒，我的女兒就又開始挑戰我的EQ。
與V共同做的功課：有事不要放心裏，要拿出來討論，在以柔都不是問題，我反而要請她不要話不要說太清楚。
不久以前，小妮子不高興，就會在琴譜或其他的白紙上寫「媽媽我恨你」。看了這種情緒話的字眼，真是後悔教她我的母語，徒然讓她有機會用我熟悉的語言傷害我。我不只一次告訴她，「恨」這種字不要用，我們認識的人，無論多麼討厭，都不值得用這個字。她說：「可是我生氣。」
「生氣不是藉口。」我告訴她。語言是可怕的利器，傷了人以後，要收回都來不及，「我恨你」就是這樣的字。我當然知道她年紀小，不懂「恨」這字到底是何意思，只是氣憤的當頭，只有這字能表達她的情緒。我也不喜歡她如果心情不好，就對家人發脾氣。我自己也是一樣，如果工作上有不愉快的事，回家不想講話，總是會先告訴V是何事讓我心情不好，先不要理我，這樣起碼他不需要猜測是不是他惹我。家人是最珍貴的夥伴，但是因為親近，反而淪為出氣筒，實在不公平。
可惜說歸說，我這個媽媽，有時候偏偏做錯誤示範。以柔在譜上寫「媽媽我恨你」，我會氣的指著譜說：「跟你說不准用那個字，你還用！去拿橡皮擦把它擦掉！沒擦乾淨的話，這個週末就別看電視了！」看以柔一把鼻涕一把眼淚，會想，這個才七歲的孩子，為什麼可以這樣左右我的情緒？她現在還小，還能指揮或懲罰，再大點呢？
想想也真傻，我比她多活那麼多年，居然讓她如此牽動我情緒。我應該學著站在制高點，學著如何平靜的面對她的情緒，才能游刃有餘的教導她。養育孩子，也是一種修行呢。
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