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昨天晚上，跟爸媽的兩通電話中，把他倆分別弄哭了。原因是由四嬸給我的信引起的。
四叔去世之後，我並沒有跟四嬸講過話，我們的通訊都是由LINE傳達。幾次我從LINE寫信去，主要是表達慰問之意，並沒有期待忙著張羅後事的她會給我回音。但是每過幾天，她總會打一段字給我，告訴我準備後事的一點細節，讓我感動不已。
昨天一早，從手機上見到四嬸傳來的訊息，上面寫著：
在Blog上看到妳寫的“四叔，好走”的文章，不禁又傷感起來，妳文中有提到「這封信也不知道你讀不讀得到，但我相信你應該懂得我的心」。我想將這篇摘錄印出來與冠賢寫的紀念爸爸的文章一併放入棺內，隨他羽化，希望他在天上可以看得到，好嗎？
我呆呆的看了一會，只覺得好感動。第二天是叔叔的告別式，我無法參加，四嬸卻想到這樣的作法，讓遠方的我覺得心踏實了點。我擔心部落格印出來不好看，因此跟四嬸說，等我晚上回家，把文字檔整理好給她。她卻回說，早就從部落格複製成文字檔，不用我操心。我到了公司才看到四嬸的回信，又忽然想到一件事，因為我部落格的文章沒有署名，問嬸嬸可不可以把我的名字打在文章最後。想了一會又怕給她添麻煩，於是加寫：「您如果已經印了就算了，我想叔叔讀了一定知道是我寫的啦。」
半晌覺得自己好無聊，儘想著這些細節做什麼？
一直到晚上跟爸媽講電話，這些情緒才發酵。
打電話給媽媽是要祝她生日快樂。講完了以後，我唸了阿嬸的信給她聽，只是唸到「這封信也不知道你讀不讀得到，但我相信你應該懂得我的心」，我的聲音就哽住了，頓了一會才能往下讀。等我唸到“隨他羽化，希望他在天上可以看得到，好嗎？”，只聽到自己的聲音破掉，眼淚無聲的滑下。這時電話那端的媽媽聲音也變了，我知道她在哭。但是她一哭，我就趕忙收起眼淚，否則兩人在電話兩端嚎啕大哭很難收場吧？因此我接的話極力表現平常，很快的媽媽聲音也恢復，我們聊了一下明天他們要怎樣去參加告別式，就在“生日快樂”聲中掛了電話。
放下電話，我發了一會兒呆，想了想，又拿起電話，撥爸爸在辦公室的號碼。他很快的接起電話，先跟我說他正在印我的“四叔，好走”，因為他想給親友看裡面貼的四叔的照片。我又開始擔心不知道印出來好不好看，總之儘是想無關痛癢的事情。爸爸又跟我聊起明天告別式到後天入塔的安排，這些媽媽早已跟我說過，所以我只是自然的聆聽著。忽然爸爸的聲音變了，講話斷斷續續，他說：「太早了，七十幾歲，太早了…他是跟我們最久的弟弟，對我們很好，對你們晚輩也很好…那麼好的人，最好的人…」
哭的時候講的話，每一個字都是斷掉的，每一個音節都像是要爆發，真的炸開來，得頓一下才能往下講，爸爸說的費力極了。我想著心疼親愛弟弟的他、老淚縱橫的模樣，著實不忍，可是我所能做的只是在電話這端默默聽他說。輪到我接話的時候，我強力忍著眼淚，試著用平靜的語氣跟他對談，很快的他也平靜下來，跟我談點別的事。我們掛電話前，他吩咐我，林家的家族腸胃總有問題，要定期檢查。
就這樣，一個晚上，兩通電話，我將兩老弄哭了。
今天早上灰雲密佈，晚上將有有暴風雨，但倒是不太冷，我穿上風衣就騎車出門。途中想著昨晚的談話，以及台灣的親人起床後就是叔叔的告別式了。我想，人的感情是多麼容易控制。其實我一讀到四嬸想把我的文章放到叔叔的棺內，情緒就一直上升。直到跟爸媽講電話，還是很小心的控制情緒，不能跟他們一起哭。那是因為我知道如果洪水絕堤，會一發不可收拾，於是得早早壓制。騎車的時候，我的眼睛一直濕濕的，但也不敢太張揚，到了公司，安全帽卸下，就先衝去擤鼻涕，可是馬上又有一堆公事得處理，情緒再擱一邊吧。
不久就是告別式的時間了，嬸嬸吩咐在彼岸的我幫叔叔祝禱就好。我想著，參加告別式的親人們會哭嗎？還是接受事實後誠摯的祈禱叔叔安詳上西天？每個人說再見的方式不同，我該怎麼跟叔叔說道別呢？
我想起最後一次去見他，是上飛機前，再去看叔叔一次。但是那天他化療剛結束，我不好靠太近，只能坐遠遠的，還戴上口罩，告別時也不敢湊過去碰他。倒是第一次單獨去見他（也是照欒樹那次），那天他忍著淚水跟我說病後的心情。一個鐘頭後，他謝謝我來看他，叫我可以走了。我問明天再來好不好，阿叔說好。開門的時候，一陣涼風襲來，他忍不住說：「不要著涼了哦。」那一瞬間，事事關心別人的叔叔又回來了。我笑嘻嘻的揮手跟他說：「我知道啦。阿叔再見囉，我明天再來。」他也跟我揮揮手。
這是我最想記住的，我倆道別的情形。
阿叔再見。您一路好走。
（這是我去年回家，四叔、五叔、和爸爸這最親的三兄弟的家族聚餐，貼這裡紀念林家兄弟間的情誼。）
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