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八月十七日（魚的誘惑）
我們家前面的沙灘沒有什麼礁石，無法浮潛。今天拎著家裏找到的蛙鏡與呼吸管，沿著沙灘走到五分鐘以外能夠浮潛的海灘，看看有什麼魚。在海裏走不到幾步，把頭埋到海水裏，果真見到許多魚。兩年前來Maui，住在西北邊的Kapalua beach，是浮潛的最佳場所，那裡靠岸處不深，因而見到色彩鮮豔的魚群在岩石中鑽入鑽出，甚是有趣。可惜這裏有魚的礁石區較深，因為沒自信到無法著地之處，無法看太多魚。為了一嚐夙願，決定去店裡租浮潛器材以及救生衣。
八月二十日（得意忘形，樂極生悲）
真的去租了救生衣還有蛙鞋，我想在平靜無波的近海裏浮潛，應該沒問題了吧。帶著一絲緊張，一絲興奮，就這樣鑽入了海洋。一瞬間，那寧靜的海洋世界又回來了。耳中傾聽著自己規律的呼吸聲，眼中見到熱帶魚無憂無慮地緩緩在岩石間游著，心中真是興奮極了。第一件想做的事就是照相。其實今年買了新的數位相機時，就發現可以買一種套子套在相機上，這樣照相機就能帶到水裏去照魚，照相機甚至有一個水底拍照的設定呢！可是我總覺得把相機帶到水底是件非常冒險的事，如果套子有個三長兩短，我的相機可不就報銷了嗎？只是此刻見到優遊自在的熱帶魚，就後悔沒買套子了，如果能把這些魚的倩影永遠留住，帶上岸分享，那可多好呀？不過既然沒相機，只有用眼睛專心觀賞。奇怪的是，沒有照相的分心，我更能心無旁騖地觀賞美景，魚群的面容，更加清晰。也許有時眼睛才是最好的相機，而印在腦中的影像才是最真實吧！
因為有救生衣的安全感，藉著呼吸管又能輕鬆地呼吸，我輕輕踢著蛙鞋四處游動，望著色彩繽紛的魚旁若無人似的在身旁游動，還有各色的珊瑚，心中又感動又得意，不禁想到我那些不敢進入海水裏的姊妹們，心想一定要告訴她們去租救生衣，再來平靜的海裏游泳就成了，一點都不用怕。
岩石裏的魚特別多，不知不覺就順著礁石越往魚群游去，石塊也因此離我越來越近，到後來與我打平的身體只有幾吋的距離，才開始感到不對，抬起身體，發現我已被卡在一處礁岩區，一些石塊突出水面，但更多的都埋在不遠的下方，往下望去，能看到許多鮮豔欲滴，大紅花似的海膽（Slate-Pencil Sea Urchin）長在岩石中，想到幾天前以柔手指被海膽刺到去看醫生，他說起有些人一腳踩上海膽，兩個月動彈不得，心都涼了。放眼望去，我被困的礁岩區空無一人，其他的浮潛者都在空曠的海面，專心地臉朝下漂浮著，無人見到我的窘狀。我知道應該急速離開，否則若有海浪把我打到石塊上，那可就一點都不好玩了。然而尖銳的石塊遍佈，實在也不好游，只好手腳並用，慢慢地移動，偏偏穿著蛙鞋，行動遲鈍，若有踩到珊瑚，也顧不得了。過了一會兒，終於與石塊有足夠的空間，能夠儘速游走，這時雖然仍有許多魚在面前游泳，我卻再也無心欣賞。
終於到了岸。我把浮潛器具脫下，跌坐到沙灘上，這才感到腿部的疼痛，果然膝蓋腳踝還有小腿都流血了，用海水沖洗後可以看到一條條的刮痕，一定是在礁石區撞到石頭造成的，只是當時心中緊張，完全沒有感覺。
我就這樣坐在沙灘的邊緣，任一波波的海水沖上我的傷口。我的心還在狂跳著，腿沒有什麼力氣，有些希望可以這樣坐一輩子都不要動。放眼往海洋望去，所有的浮潛客都在安全的地帶漂浮著，不禁氣憤自己的無能，我這個陸地上就不會認路的人，到了海上更加糟糕，就有這般本領能被困在石區。
但是不管我的腿多麼軟弱無力，心中如何餘悸猶存，我還是忘不了被困之前感受到的寧靜與感動。清醒的腦子告訴我別回去了，而我的心！我的心還想回去見那些魚！
八月二十一日（At peace with oneself）
昨日浮潛過後，無論身處何地，都無法不去想這件事：回去，還是不回去？
我的求學之路順遂，不是因為天資聰穎，而是靠著一顆不服輸的心，唸一遍還不懂的，我就唸十遍，到懂為止；運動神經不佳，許多勉強不來的運動（例如一百公尺賽跑），也就認了；但是有次體育課教翻滾，蹲下來前滾翻及後滾翻，大部分的同學一點就通，而我僵硬的身子呀，怎麼也翻不過去，勉強翻成了，也會歪掉。偏偏考試將是在所有同學面前，在長墊子上一路翻滾過去，我一想到會在眾目睽睽下出醜，就急得要掉淚。於是回家後，偷偷溜到家中唯一鋪地毯的房間，一次一次練著，練到頭頂發疼，不知練了多少天，那些別人一教就會的動作，我才終於會了，考試時也才沒有發窘。
因此，我總是很少承認有自己做不來的事。浮潛這事，我也一度以為，穿了救生衣就終於能克服這難關。出師不利之後，不免又再細細思量這整件事。
我一直問自己，非得去看魚，是真的那麼喜歡，還是只為了證明我也能做到這件事？當我在寧靜的大海中望著各式各樣從未見過的熱帶魚，為什麼除了興奮，心中還有一絲恐懼？一邊往前游，又一邊想退回？
這樣反覆想著，還是沒有答案，然而還是初步決定，再回去試一次吧，用來說服自己的理由是，器材都租了，不能浪費錢。雖然心底知道，這其實一點都不是重點。
扛著裝有浮潛器材的袋子，我在沙灘上一步步朝著潛浮的海邊走去，心中還是夾纏著片段的思緒：挑戰自己的極限，應該是很重要吧？如果每件事都輕易決定自己做不來而放棄，生命中會不會因此錯過許多美景？但是，誠實面對自己，承認能力的極限，還願意認同並且愛自己，不也同樣重要嗎？兩者之間，究竟要如何取得平衡？
就這樣紛亂的想著，不知不覺又到了昨天跌坐喘氣收驚的那塊沙灘。深呼一口氣，我緩緩地穿上蛙鞋，戴上蛙鏡和呼吸管，慢慢步入海裏。深度夠了以後，把頭埋到水裏，週遭世界剎時歸於寧靜，只聽得自己呼吸的聲音，規律地傳送著，光亮的陽光射向海底下的沙灘，劃下一道道的光影。那一剎那，熟悉的不安與猶豫之感又回來了。許是兩天以來都在想這件事，因此心中忽然一片雪亮，終於知道是在害怕什麼了！明瞭之際，忍不住在心裏恨恨地罵了一句：「又是你！」
這個你不是誰，就是自己，這個離不開躲不掉的自己。原來浮潛帶給我的不確定感，同時又千方百計地想克服的，不是對水的懼怕，也不是不服氣自己游泳的差勁，而是獨自在水中，面對絕對的靜默，無限的孤獨，偌大的海底見到的美麗事物無從分享的那種寂寞；赤裸裸地面對自己，知道水中只有自己漂流著，所見所聞只有自己知道；寂寞之感，在獨自一人的海中放大再放大，終於到了無法招架的地步。
一直知道自己感情充沛，又無法忍受寂寞，因此總是自我期許能夠克服這缺陷。多少次獨自旅行，拿著地圖走在陌生的街道，都是為了要告訴自己，一個人也可以快樂地享受生命，然而，在海水中絕對寂靜之際，多少時日以來辛苦堆起的圍牆完全瓦解。為什麼每次前進一會兒就想轉頭，只因為想回到有家人朋友的花花世界，我不要孤獨，不要寂寞，不要面對自己。
一瞬間，完全忘記了身為妻子母親的角色，大海之中，我只是我，一個感情脆弱，缺乏自信，且需要許多許多愛的人。抬起身子，救生衣的浮力讓我於水中載沉載浮，遠遠地可看到沙灘上孩子們在陽光下快樂地玩耍著；朝另一個方向望去，又能見到一直讓我為之著迷的海天；而腳下的世界，尚待自己去發掘徜徉。慢慢的，自幾天前進入海水後就不再平靜的心，終於漸漸安定下來。自己是如何的性情，也許不是那麼容易就能改變，但我總得與自己和解。只要能開始學習面對自己，是不是起碼可以作為一個起點呢？
於是我又將蛙鏡拉下，呼吸管塞入嘴裏，再度將頭埋入海中，讓那片靜謐將我重重包圍。這個時候，忽然見到好大一隻其醜無比、大眼突出的咖啡色魚從我身下游過。這隻boxfish，雖然孤孤單單，卻游得悠閒自在，旁若無人，就算我離它這樣近也不介意，我目不轉睛地注視著它，連腳都忘了划水。不覺在心裏輕輕地對它說：「我永遠都會記得你。」
然後，我轉向沙灘的方向，緩緩踢水，又回到了熙攘的世界。
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