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以柔元旦過後就開學了，但是我們的鄰居因為大女兒的大學比較晚開學，決定在過年後才去迪士尼樂園玩。但是如此，讀初中的老二黑麗就得請假了。
有天晚餐聊天的時候，以柔說：「黑麗從迪士尼回來了，因為缺了好多天的課，她去跟老師要這期間的功課。她跟老師說，我生了幾天的病沒來上學，可以告訴我作業是什麼嗎？我熊熊想，沒有啊，她又沒有生病。可是很快就想起他們家才旅行回來。然後啊…」以柔還沒講完，我就打斷她：「什麼？黑麗跟老師說她生病？」她回答：「對呀，他們去旅行的時候，她媽媽打電話去學校就說她生病的。」
這其實不是以柔要說的重點，但是我不得不打斷她，雖說這不關我的事，我也不喜歡在以柔面前批評她好朋友家的是非，但是我對撒謊本來就很感冒，孩子又在成長的過程，有些事情不釐清還真難受。
我想，一個家庭決定在孩子上課期間全家去旅行，是他們的選擇，但是如果覺得是合理的決定，為什麼需要遮掩？媽媽可以臉不紅心不跳的打電話跟學校說孩子生病也就罷了，那是她的選擇，但是接下來卻需要孩子也去跟老師撒謊，到底是怎樣的模範？
以柔解釋說，如果老師知道學生是去玩，不見得會爽快的讓孩子補做作業，如果是生病，老師就不會介意。因為這樣，黑麗的媽媽才會幫她請病假。但是我想，撒謊總是有被拆穿的可能，如果老師後來發現真相，豈不是更生氣？
以柔看我越說越認真，兩手一擺（這陣子這樣的動作特別多，一副我們在小題大做的神情），說：「It’s not a bid deal!」
人都有撒謊的時候，尤其小時候，常常有不想讓爸媽知道的事，不過後來發現，謊言總有被拆穿的時候，因為怕被責罵而編出的謊言反而比說實話（雖然會被罵）更難維持。所以我總想在以柔腦中建立一個信念，那就是遮蓋事實反而會帶來更多的煩惱（美國小孩最熟悉的例子就是尼克森的水門世界），不如一開始就說實話。還有，謊言總是會被拆穿的，而且通常都不是當事人有意去發掘的情形下發現的。我覺得，只要是自己愛的親友，無論做了什麼事，都可以原諒，但是一旦發現被欺瞞後，很難再相信這個人，破裂的關係很難補救。信任，真的是相處中很重要的一環啊。
V沈默了很久，此時也開口了。他說：「我的看法有點不同。第一，如果黑麗的爸媽決定了要在開學期間全家出去旅行，表示他們覺得這沒什麼。既然沒什麼，為什麼需要跟學校掩蓋事實？第二，我比較擔心的是，如果覺得這只是小事而撒謊，下次遇到類似的情形也有可能隨口編故事，久了就養成不說實話的習慣。也許我們會覺得，小事撒謊沒關係，大事不要就好。但若是已經養成說謊的習慣，小事和大事之間的界線，很快就模糊了。想要培養出好的人際關係，無論是工作或是生活上，一定會有不好的影響。」
以柔嘟著嘴說：「黑麗跟老師說什麼根本不是我要說的重點，你們兩個卻這樣大驚小怪…」我笑著說：「好啦，我們只是覺得這是很重要的事，得跟你說清楚。記住，我最討厭別人跟我撒謊，所以我如果問了你不想說的事，你可以選擇不回答，但是不要編謊言，知道嗎？」V說：「對，馬麻問，把拔，你吃了巧克力嗎？我就嘴巴閉的緊緊的，拒絕回答，雖然我的鬍子上掛著巧克力渣。」被他一插科打諢，我們都笑了，這個話題也就嘎然而止。
飯後以柔去樓上洗澡，我洗碗的時候，忍不住跟V說：「不但我受不了別人跟我撒謊，我自己也無法做出不誠實的事。」V點頭說：「你這種個性，如果做了不可告人的事，一定會坐立難安，不用多久就全盤托出。」我笑笑說：「所以你知道，我是絕對不會偷偷在外面交男朋友的（cheat on you）。」想一想，不對，「啊，會不會出牆無法保證，起碼我是絕對不會隱瞞你的。哈哈。」
有一次去哥本哈根出差，上火車前忘了在車票上打洞（車票上有十格，每次上車前，依照距離打洞，才算有付錢），車程過了一半才想起，這下我就坐立難安了，怕車長回來檢查車票，趕快在下一站下車去月台打洞，等了十分鐘再上下一班車。這樣鄉愿的遵守規則，是我根深蒂固的個性，實在很難改變啊。
那晚，V和我開始看House of Cards電視劇第二季，哎，裡面的政治人物謊言連篇，而且說謊面不改色，我和V面面相覷，還好以柔沒有一起看（這不是孩子適合看的戲劇）。撒謊的人到處都是，也許我們只是活在理想的象牙塔裡，不過，對孩子的教育，除了言教還有身教，希望多少有些影響。
最近NBC的主播Brian Williams 因為誇大事實，說自己多年前在伊拉克採訪搭乘的直升機被射（其實是他前面的那台直升機中彈），當時真正被射下的軍人公開拆穿他的謊言，目前已經被電視公司取消薪水、不得工作六個月。其實他的謊言跟工作性質沒有太直接的關聯，但是人們一旦知道他捏造事實，對他失去信心，就很難讓他在播報台繼續出現了。撒謊小則傷感情、大則丟工作。這些例子只能聊天時趁機灌輸到以柔的腦袋裡，希望潛移默化的可以讓她知道做人的原則。
（這是我家盛開的梨花，祝台灣準備過年的大家新春愉快！）
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