永遠的情人（續）－小城故事

七年前寫了一篇“永遠的情人”，記錄了許多成長過程跟爸爸有關的記憶，作為送他的生日禮物。數年匆匆過去，爸爸的生日又即將到來，這幾年我對他有了更多認識，因此決定再寫續集。

爸爸在淡江文理學院（後來改制為淡江大學），從教務長、副校長，一直當到校長退休，人際交遊很廣，認識他的人很多，我常常想，他們眼中的爸爸，是個什麼樣的人？

爸爸的事業崢嶸之際，我還是個孩子，因此他在外的形象都只是從旁拼湊出來的的。（如果有跟爸爸共事過的人願意在留言區補註，非常歡迎。）他行事果斷，覺得屬下該改進的就直說，因為聲音本來就很宏亮，有時候聽起來像在罵人，不過他執事公平，因此為他做事的人，總是心服口服。爸爸也跟我說過，他得做的決定很多，都需要考慮周詳，但是決定了他就不再想，所以每晚都能睡得很好，從來沒有輾轉難眠的情形。我則是公事上若有什麼難解的事，就會失眠，這點我實在沒有爸爸的氣魄。

記得小時候，期末考之後就會有家長來家裡，我們會被趕到樓上，但是我總是悄悄的跑到樓梯欄杆旁，坐在最上面的台階偷聽大人的談話。這些通常是考試被當、得退學的學生家長，來跟爸爸求情。他通常都客氣的聽家長陳訴，但是說到最重要的地方，他仍然堅持學校的規矩，不能通融，這些家長最後都還是失望的走出我們家門。他們帶來的禮物，爸爸都是不收的，有一次他們硬是把一籃水果留下來，走了之後我們在水果底下發現紅包袋，嚇了一跳，第二天爸爸就拿去辦公室還對方。這些身教我們看在眼裡，自然學到了做人的道理。

教書上，據他大學教我有機化學的經驗，也是講課生動的好老師。目前他的徒子徒孫滿天下，許多學生都已六七十幾歲，仍然對爸爸“孝敬”有加，只要有同學會一定會邀請爸爸去，每年也都會圍桌為他慶生，爸爸高興起來，不醉不歸。雖然爸爸處事嚴肅認真，但他其實是個幽默而熱誠的人，有他在的地方特別熱鬧，大家都喜歡跟他相處。媽媽總是感動的說，這些學生就像是自己的兒女似的，對爸爸的愛戴完全打自真心，只要有機會，都是誠摯的為爸爸服務。

爸爸的反應很快、脾氣很急、嗓門很大，遇到某些事更是無法容忍，例如課堂上若是學生交談，他毫不客氣的就將粉筆丟過去，還有本領能夠紮實的砸到講話的學生，一點也不留情面。這也是為何小時候和鄰居朋友在淡江的校園跟一位大學生鬥嘴，朋友威脅地說她爸爸是淡江最兇的老師，那位學生脫口而出的說：「你爸爸是林雲山嗎？」在旁的我大聲的反辯：「他是我爸爸啦，可是他一點也不兇。」我心想，在外人的眼裡，爸爸真的那麼兇嗎？可是他對我們百依百順，在我心中是脾氣最好的爸爸呢。

我們成長的過程，是爸爸事業最繁忙的階段，他常宣稱子女若有任何成就都是媽媽一手的功勞，因為家裡的大小事都由她決定。這是事實，他的公務繁忙，下班後還有許多應酬，很晚才到家，其實我們很少見到他。但是我和爸爸之間的關係，卻是親密無比，除了血緣之外，究竟還有什麼原因呢？我想是因為爸爸柔軟的心，在嚴厲的外表下，很早就讓我感受到了。

在“忘記”這篇，我寫過初中時去臺北上學的我，忘了帶便當，爸爸抓起我的便當，開車追淡江的校車，終於逮到校車停住，在眾目睽睽之下，上校車把便當交給我，讓我很不好意思。有時候下大雨，即使媽媽堅持我們自己上學沒關係，只要爸爸早上不趕時間，還是會用車載我們去學校。

有一件事，到現在媽媽還是耿耿於懷：我高中的時候跟同學去臺北聽音樂會，明明知道淡江的校車十點就是最後一班車，還是硬聽完音樂會，錯過校車後，才打電話叫爸爸來接我。淡水到臺北起碼要開上一個鐘頭，爸爸二話不說就開車來接我，卻讓媽媽十分生氣，傲慢的女兒居然這樣對爸爸予取予求！去年以柔問阿嬤，馬麻小時候乖嗎？阿嬤說：「大部份的時候很乖，可是有一次… 」就說起這件音樂會的往事。問題是，我完全不記得這事，可見爸爸半夜來接我，一定沒有讓我覺得是多麻煩的事，因此我完全沒有愧疚感。

儘管爸爸在事業上以嚴格著稱，但是近年來我感受更多的是他熱情的心，與對人的關懷。

每個禮拜跟媽媽視訊的時候，總會聽她說，爸爸又要去參加什麼聚會了，舉凡學生娶媳婦，到老朋友或同事的告別式，他都專程前往，再熱的天氣也不嫌累。最近一位嬸婆搬到淡水住，剛好在淡江校園旁邊，爸爸若有去學校，回家前就順道去看長他五六歲的嬸嬸，陪她聊聊天。幾個禮拜前，嬸婆小中風，到醫院治療檢查，爸爸第一時間就趕去探訪，第二天其實醫院沒有什麼事，媽媽勸爸爸沒去探訪無所謂，他卻又忙不迭的趕去。我誇獎他真盡心，他一本正經的說：「我是監護人，當然要負責任啊。」監護人的意思是嬸婆的緊急通知人寫爸爸的名字，所以他覺得責任重大。爸爸這個年紀的人，顧自己都來不及，他卻仍然熱情的東奔西跑，有時候要辦重要的事，他還會事先出門演練一次，才不怕走錯路。這樣負責認真的精神，數十年如一日。

我們這次一起去日本旅遊，早上吃完飯後，爸爸就會主動去用旅館樓下公用的廁所，因為他知道自己占用的時間很久，這樣我和媽媽回房間就能自由使用洗手間，他就是這樣細心體貼的人。媽媽常說，在美國的時候，爸爸都自動幫嬰兒（我和弟弟）洗澡，是因為回台灣太忙了才沒有繼續幫忙家事。如今他偶爾仍會主動去洗碗，把鍋碗洗的亮晶晶的。

有一件事，我的印象特別深刻。那時爸媽大約是四五十歲，有天晚飯的時候，聊到生死的事，媽媽說：「生命重要的是品質，不在長久，我以後活到七十歲就好了。」爸爸聽了，當場反駁媽媽：「生命是最可貴的禮物，不是你要不要的問題，怎麼可以輕易說不要活太久！」他的嗓門本來就大，因為語氣激動，像在罵人似的。他倆平常相處都是和顏悅色的，偶爾爭執都會選在我們上樓之後，還用日本話，不讓我們知道他們的爭吵內容，這次爸爸在我們面前斥責媽媽，一反常態。媽媽對生命豁達，爸爸則對之充滿珍惜之情，這三十年來仍然未變。

爸爸八十歲生日的時候，我們請了親友學生們，度過了一個快樂的夜晚（見“台灣印象（下）”）。這幾年來，他仍然興沖沖的過著充實的生活。一個禮拜前他去參加歷屆化學系友會，有同學故意問爸爸是哪屆畢業的，逗得大家笑哈哈。爸爸告訴這些六七十歲的系友們，希望再活十年，五十週年的時候能來參加系友會，一位系友趕快跑來跟爸爸說，他的母親已經一百歲，老師應該可以活到一百二十歲，爸爸寫信給我說：「阿慧你相信嗎？」不過他的下一句又是：「算了，每天活得快樂、健康就好，是不是？」

我覺得他的第一句話比較誠實。因為他一直享受著親友對他的關愛，也喜歡跟學生好友們喝酒吃飯暢快聊天，無論是怎樣的餐宴，只要麥克風交到他的手上，他總是能用妙語如珠的幽默讓全場哈哈大笑。生命這麼美好，為什麼不繼續享用？因此這幾年，我都是爸爸最佳的啦啦隊，只要有新聞報導老人家仍然有銳利的見解，或是享受生命，我都趕快把報導寄給爸爸，勉勵他“有為者亦若是”，這種對生命的熱愛與執著，我深刻了解並全力支持。

寫這篇文章，也讓我想起其他與我最親的人，除了爸爸，就是媽媽，V，還有以柔。

我跟媽媽的感情有些複雜。從小她對我的教養特別嚴厲，成長過程中有時我會覺得媽媽不了解我，有些心事寧願跟阿姨說。但是近年來我們已成為最知心的朋友，每個禮拜都視訊聊天而且話總是講不完，她若是有什麼感想或是念了什麼有趣的文章，都會等每禮拜視訊的時間跟我說。身為她的女兒，我想她是最了解我的人；我們現在無話不談，是最好的朋友。

V則是我這輩子的伴侶，我們並肩打拼，在生命的旅途上一同成長；悲喜歡樂，一同度過。不過這段路途上，有時候還是需要互相琢磨出最好的相處方式。以前媽媽會半開玩笑半吃醋的說，爸爸對我比較好，他開玩笑地說：「這當然囉。女兒比較親，因為有血緣關係，太太畢竟是外人。」當時我哇哇大叫，馬上跳出來為媽媽打不平。不過和V走了二十年的婚姻之路後，也覺得婚姻需要經營，不像父母子女如水往下流的感情那般自然呀。

至於以柔，自己生的女兒怎麼不愛？可是我對她的愛中包含教養的責任，不能放縱的純粹愛她，關愛的感情中還是夾雜許多理性。我想，這也是為何小時候媽媽跟我的關係會有緊繃的時刻。直到我長大成家，媽媽覺得責任已了，我們才成為沒有顧忌的知心朋友。

只有我與爸爸的關係，是將手蓋在胸膛上，按著怦怦跳的心，什麼都不顧的親密。現在才發現，那是因為他一直是這樣對我。他總是相信著我，而且寵愛的縱容著我。我的字一向醜的很，寫的比小學生還難看，爸爸不但不指責，還說：「總統都不用自己寫字，別人打字打好好的，簽名就好。我們阿慧就是當大人物的料。」這會兒說女兒可以當大人物，等我要出國留學的時候，他卻又叫媽媽搬去美國照顧我，讓我們哭笑不得。他是理智決斷的校長，但是面對親情，又柔軟細膩的不切實際。

小時候崇拜爸爸可能是因為他公正無私的個性，但是近年來我越來越喜歡率性浪漫、仍然熱愛生命的爸爸。藉著生日的到來，他能與許多學生或老同事相聚，是一大快事，我想他現在一定是興奮地期盼著。

讀了底下許多篇的延伸閱讀，發現爸爸的事我早已寫了很多，然而不變的是我對他無條件的崇拜與愛戴，無人能比。我們之間的感情，心照不宣。這篇長長的文章，不過是另一個藉口，再一次告訴爸爸他早已知道的事實：

爸爸我愛你。生日快樂，長命百壽！